Wat iedereen zou moeten weten over conflicthantering. De gouden tip.

17-10-2012 17:52

Sommige mensen doen het van nature. Anderen blijven achter de feiten aanhollen, alle trainingen over conflictstijlen en oplossingsstrategieën ten spijt. Conflictvaardigheid. Waarom pikt de een het wel op en raakt de ander altijd weer verzeild in allerlei ingewikkelde toestanden?

Dat heeft alles te maken met het feit dat conflictvaardigheid behalve een snufje inzicht en een scheutje vaardigheid, tevens een heel groot brok vereist van iets wat veel belangrijker is dan alle kennis bij elkaar!

En ik ga je nu verklappen wat dat is.

 

Mindfulness

Dat is de meest hippe term die omschrijft waar het om gaat. De kunst van het ontkoppelen ofwel ruimte maken, door je aandacht naar binnen te richten, op de sensaties in je lichaam. En dan daarin te ontspannen. Na die korte afleiding en ontspanning reageer je anders op de ander dan ervoor. En het magische is: na jouw ontspanning, reageert de ander ook anders op jou!

 

Door te ontspannen en je bewust te verbinden met je zelf, verbreek je het energetisch koord met de ander en creëer je op subtiel niveau een opening, waarna de verbinding met de ander gemakkelijker herstelt. Vergelijk het met je computer die vastgelopen is en die je even uit moet zetten om de verbinding weer te kunnen herstellen.

 

Conflict lost sneller en beter op door ontspanning en neutraliteit.

Gevolg van je bewuste inspanning om fysiek te ontspannen is dat je daarna beter toegang krijgt tot het probleem. Je ziet beter wat je eigen verantwoordelijkheid is, waar kansen en mogelijkheden liggen, of wat er in het moment moet gebeuren.

 

Zo zag ik laatst op tv een arts die middenin een oorlogsgebied stond te opereren. Een extreem voorbeeld, dat aangeeft dat er geen grenzen zijn aan de transformatiekracht van non-agressie. Tussen alle bommen en granaten door, klaarblijkelijk voorbij alle woede en wanhoop, creëerde deze man een magisch veld van heling. Totaal gecentreerd en gefocussed op wat hij moest doen. Ongetwijfeld vanuit een diepe verbinding met zijn taak in het leven.

 

Het gevecht en de liefde

Onlangs kwam ik erachter dat het bij het omgaan met fysiek conflict niet anders ligt. Een subliem voorbeeld hiervan zie je in bijgesloten video. Die toont aan hoe Sensei Morihei Ueshiba (1883 - 1969), de grondlegger van aikido, nog op hoogbejaarde leeftijd (85 j) beschikte over ongelimiteerde kracht en macht door zijn vermogen om spanning en angst los te laten en zijn eigen energie met die van de ander te vermengen.

 

Doel van deze fijnzinnige gevechtskunst is om aanval onschadelijk te maken zonder te verwonden of gewond te raken, iets wat nadrukkelijk ook bereikbaar blijkt te zijn voor kleinere en fysiek zwakkere personen. Ueshiba zelf schakelde tot het eind van zijn leven zonder uitzondering elke uitdager uit, moeiteloos en blij, zonder pijn of krachtinspanning. Puur op energie. Zijn verklaring: ‘De ware gevechtskunst is liefde’.

 

En datzelfde gaat ook op voor mentale conflicthantering: uiteindelijk is het de liefde die j e onverslaanbaar maakt in conflictsituaties. Liefde ziet en vermag meer. Ontspanning en neutraliteit helpen je om bij je innerlijke bron van liefde te komen. 

 

Terugtrekken uit de arena

'Maar ontspannen lukt mij niet als ik opgefokt of bang ben!"

Nee, mij ook niet altijd. Maar dat geeft niet. Dan neem je gewoon afstand - zo mogelijk ook fysiek - en geef je aan er later op terug te komen. In je eigen tijd kun je altijd wel een moment vinden om vanuit een meer ontspannen standpunt na te gaan hoe je de situatie weer in beweging kunt brengen.

 

Lukt dit niet en is het een belangrijk onderwerp, dan heb je even iemand nodig die naar je luistert. En die je helpt om de innerlijke dialoog met jezelf op gang te brengen.  

 

Valkuil bij het ‘je terugtrekken uit de arena’ is overigens wel, dat je het erbij laat. Dat je uit luiheid, of angst het proces niet afmaakt - wat gelijk staat aan het euvel onder de mat schuiven. Voor je het weet hopen zich onder die mat meer incidentjes op, die zomaar kunnen gaan broeien en ontsteken.

 

Beloof de ander liever dat je er 'dan-en-dan' (noem dag, tijdstip) op terugkomt. Daarmee geef je jezelf ruimte en maak je het voor de ander gemakkelijker te accepteren dat jij ‘wegloopt van de situatie’.

 

De lus met jezelf

Zet een lastig gesprek dus pas voort, nadat je de lus met jezelf hebt gemaakt. Dus nadat je contact hebt gemaakt met wat je zelf echt, of eigenlijk wilt van de ander. Je bent klaar voor een gesprek als je op een redelijk ontspannen manier kunt verwoorden wat je met name wilt (bereiken), waar je behoefte aan hebt, wat je er eventueel voor nodig hebt, en wat je er zelf aan kunt en wilt doen.

 

Het mild en toch krachtig jezelf kunnen uiten hangt veelal samen met de mate waarin je bereid en in staat bent geweest om je eigen wonden te verzorgen. Hierbij speelt wederom het vermogen om te kunnen ontspannen een rol. Vanuit je diepste ontspanningspunt, kun je namelijk al je ellende opvangen. Door goede zorg voor jezelf, vermindert je claim op de ander (zoals bv je dwingende behoefte om gelijk te krijgen) waardoor bij de ander meer ruimte ontstaat om jou tegemoet te komen.

 

Bewustzijn en het zwaard

En wees maar niet bang dat al dat ontspannen een watje van je maakt. Want conflict oplossen houdt in dat je het zwaard hanteert. Om een grens te stellen aan de naargeestigheid van de ander, zul je eerst een einde moeten maken aan die van jezelf.

 

Wil je geen bloedbaden, dan zul je het zwaard met bewustzijn moeten hanteren. Mindful. Vanuit rust. Sharp as a raisor knife, maar ten dienste van de liefde.

 

Dat is niet zo moeilijk als het klinkt hoor. Door de eerdere zelfreflectie is bij de meeste mensen de helderheid boven komen drijven die op het moment suprême nodig is om het zwaard goed te hanteren. Goede voorbereiding is dus ook hierbij het halve werk.

 

De paradox

Vertraging door ontspanning brengt meer versnelling en aanscherping dan welke mentale exercitie dan ook. Wil je dus echt goed worden in conflicthantering, oefen dan bovenal met ontspannen in de spanning, daar komt de gouden tip op neer. Je ziet dan sneller de achterkant van je eigen en andermans gelijk, waardoor een langslepend conflict in een uur opgelost kan zijn! Dat is de magie van conflictoplossing door ontspanning en neutraliteit. En daarop is mijn passie gebaseerd om mensen te helpen bij conflict.

  

©drs. Alexandra W.M. van Smoorenburg

 

De belangrijkste blogs via je email ontvangen?

Abonneer je op het E-zine Ontstressen in Zorg en Welzijn

 

 

Gerelateerde blogs

Wat kun je in vredesnaam met mindfulness op de werkvloer?!

Wat is een visie op vrede waard, die het conflict niet omarmt?

Eigen verantwoordelijkheid mobiliseren

 

 

 

reacties  0 reacties reageren

Indianenverhaal over conflicthantering

Indianenverhaal over conflicthantering
11-10-2012 15:26

Zittend bij een kampvuur vertelt een oude Cherokee indiaan zijn kleinzoon het volgende verhaal.    


'Mijn zoon', zegt hij, 'waar het op neerkomt, is dat er in elk van ons twee wolven leven, die soms flink in gevecht zijn met elkaar.'


De ene is zwart. Hij is snel, superieur, autoritair en arrogant. Hij is gauw kwaad en jaloers van aard. Hij is hebberig, zit vol zelfmedelijden, kwetst en manipuleert. Hij denkt vooral aan zichzelf, heeft veel kritiek op anderen en is hebzuchtig. Zijn ego is groot, maar van binnen is hij onzeker en angstig. 


De andere is een witte wolf. Hij is goed en handelt liefdevol. Hij geeft om anderen, respecteert anderen en gunt eenieder alle goeds. Hij is vol van begrip en vertrouwen en bewaakt - eenvoudigweg door zichzelf te zijn - de vrede.

Hij uit zich bescheiden, maar van binnen is hij zelfverzekerd en vol vertrouwen.”

De kleinzoon denkt enige tijd na over wat zijn grootvader hem vertelde en vraagt dan:

'Welke wolf wint de strijd?'


De oude indiaan antwoordt: 'Diegene die je elke dag voedt.'